Как наказывать ребёнка

Недавно моя сестра посоветовала мне книжку про воспитание детей. Она имела довольно претенциозное название «Французские дети не капризничают». Кэтрин Кроуфорд рассказывала о различиях в системе взаимоотношений американских и французских родителей с детьми.  Она с восхищением описывала какие идеальные дети у её французской подруги, как прекрасно они себя ведут и как слушаются мамочку и выполняют всё, о чём она ни попросит. Я ещё не закончила читать эту книгу (когда закончу, обязательно поделюсь с вами своими соображениями), но у меня уже возникло много вопросов. Так ли нужно, чтобы дети были идеальными? Что значит капризничают? Как наказывать ребёнка и нужно ли вообще это делать? Сегодня поговорим об этом.

Бывают ли идеальные дети?

Я всегда с сомнением отношусь к заявлениям о том, что у такой-то мамочки ну просто идеальный ребёнок, шёлковый, послушный, делает всё, что мама говорит, не капризничает, не закатывает истерик и т.д. Проработав некоторое время в обычной школе и теперь, воспитывая своего ребёнка, я понимаю, что идеальных детей не бывает. Но давайте лучше посмотрим, что мы на самом деле понимаем под словами «идеальный ребёнок». Если перечитать 2 строчки выше ещё раз, то становится понятно, что зачастую под «идеальным ребёнком» мы понимаем удобного ребёнка, который не мешает родителям, которого можно выставить как красивую куклу на витрине и похваляться перед другими родителями. Конечно, я не против дисциплины и правил приличия, я не против порядка и подчинения взрослым — но в разумных пределах! Здесь нужно очень внимательно смотреть, до какой степени тот или иной ребёнок «идеальный». Одно дело, если он слушается маму, он уважает её, выполняет требования, но если ему что-то не нравится, он говорит об этом или показывает это (словами, криком, протестом — как угодно). Другое дело, когда ребёнок не хочет что-то делать, у него есть своё мнение или просто он хочет сделать что-то другое, но при этом он не проявляет свои желания, а подавляет их, он полностью подчиняется воле матери (или любого взрослого), он становится шёлковым и безвольным. Такая «идеальность» — палка о двух концах: внешне ребёнок кажется очень хорошим и другие родители часто завидуют мамам такого ребёнка; с другой — есть опасность, что человек, привыкший полностью полагаться на чужое мнение, так и вырастет безвольным, нерешительным и безынициативным человеком, не желающим — и не умеющим! — взять на себя ответственность за собственные решения.

Ещё один момент, о котором так переживают, наверное, все мамы на свете  — это капризы маленьких детей. Вы знаете, когда я была на тренинге Лены Даниловой «Мой некапризный ребёнок», я приняла от неё мысль о том, что дети капризничают только по 3 причинам: если голодны, хотят спать или заболели (или на грани заболевания). Хотя я бы добавила к этим причинам ещё несколько, но всегда у капризов есть какие-то обоснования. Просто так ребёнок не будет капризничать — и соответственно наказывать его за капризы нельзя.

Нужно ли наказывать ребёнка

Итак, я уверена, что за капризы ребёнка наказывать нельзя. Если малыш капризничает (ну и не только малыш), значит, он просит о помощи, или ему крайне не хватает маминого внимания. Когда мы с Дашей попали в больницу, мне довелось наблюдать такую картину. Мы жили в одной палате с мамой и сыном. Это был невыносимый ребёнок. Мальчик 4 лет, он помыкал матерью как только мог, постоянно капризничал, бился в истериках, если что-то шло не так, как он хотел. Он даже мог ударить маму! Молча наблюдая за ними, я видела, что он абсолютно точно копирует поведение своей матери по отношению к нему! «Не кричи, сядь, я кому сказала, сейчас врача позову, он тебе укол сделает, отстань от меня» — и в конце концов затрещина! При этом мать сидит на койке, роется в телефоне (помните, мы в больнице?), а ребёнок просто не знает, чем себя занять. Я видела, что ему как воздух нужно было мамино внимание и любовь. А мама была рядом, но не с ним. В телефоне, в разговорах, в каких-то других делах, но не с ним! В этом вся проблема.

Я тоже иногда замечаю за собой такую проблему: я вроде бы дома и вроде даже в одной комнате с дочкой, но какие-то дела меня занимают и она это чувствует и начинает капризничать. А на самом деле это мы виноваты в том, что не уделяем ребёнку внимание тогда, когда это ему нужно. Поэтому за капризы я не вижу смысла наказывать. А за что же тогда наказывать?

1. За поступки, имеющие последствия, опасные для жизни самого ребёнка или других людей.

2. За обман.

3. За нарушение правил и запретов.

kak nakazyvat rebyonka

Как правильно наказывать ребёнка

Прежде чем наказывать ребёнка, стоит подумать, а знал ли он о том, что сделал что-то не так. То есть сначала родителям нужно объяснить малышу, что делать можно, а что нельзя, необходимо чётко ограничить эти понятия и строго придерживаться их. При чём это касается всех без исключения членов семьи, а не только ребёнка. Возвращаясь к книге Кэтрин Кроуфорд «Французские дети не капризничают», хочу привести пример касательно запретов: автор рассказывает, как однажды она битых 5 минут упрашивала свою дочку убрать ноги с обеденного стола, объясняя ей, что так делать нельзя, на что, в конце концов дочка заявила, что «папа тоже так делает, почему ему можно, а мне нельзя?». Это отличный пример двойных стандартов в семье. Не допускайте такого, иначе это прямая дорожка к тому, чтобы ребёнок начал врать и лицемерить, подстраиваясь под разные требования взрослых.

Итак, ребёнок должен заранее знать, за что будет наказан. И желательно, чтобы он также знал, какая «мера пресечения» его ждёт за нарушение. Но уж если он всё-таки совершил проступок, будьте непоколебимы. За нарушение правил и законов должно следовать наказание. Ребёнок знает это и ждёт, что вы его накажите (хотя, конечно, не хочет этого), и если вы этого не сделаете, это разрушит фундамент доверия и уважения к вам как к родителям. Ведь по сути получается, что вы сами нарушаете правило (о том, что за такой-то проступок будет следовать такое-то наказание), и значит ваши слова ничего не стоят и совсем нет необходимости им следовать — раз вы сами им не следуете. Поэтому крайне важно соблюдать ваш договор; как говорится, «уговор дороже денег». Так вы показываете ребёнку, что то, что вы говорите, вы выполняете, что на ваши слова можно полагаться, что вам можно доверять. Кстати, это касается не только наказаний, но и обязательно поощрений! Никогда не бросайте слова на ветер, мол, в воскресенье пойдём в зоопарк, а приходит воскресенье и появляются другие дела, и вы забываете. Если что-то пообещали, кровь из носа, но выполните это! Только тогда ребёнок будет понимать и видеть, что мамино слово — это закон.

Что такое естественное наказание

Это всё касалось тех случаев, когда ребёнок нарушает заранее установленные правила и запреты. Но ведь нередко ребёнок сделал что-то не так случайно, по неосторожности. В такой ситуации, мне кажется, лучше всего использовать так называемое естественное наказание — когда ребёнок сразу же ощущает на себе последствия своего проступка. Например, он разлил стакан сока. Вместо того, чтобы маме кричать на него, ругаться или ставить в угол (неужели кто-то думает, что это имеет какой-то толк?!), можно просто оставить его на некоторое время в испачканной одежде. Липкая и мокрая, она лучше всяких нравоучений объяснит ребёнку, что он поступил нехорошо. И в следующий раз он будет соотносить свои неприятные ощущения именно со своим проступком, и вероятность повторения будет в разы ниже.

Другими словами, естественное наказание — это прямые последствия нехорошего поступка ребёнка. Съел конфеты до обеда — не получишь торт, который как раз сегодня принесла бабушка,  не убираешь игрушки — значит, они обиделись на тебя и улетели в Волшебную страну (убрать и не давать некоторое время), нарисовал на обоях — берёшь тряпку и отмываешь и т.д. Прекрасные примеры естественных наказаний представлены в очаровательном мультике «Три котёнка». Этот сериал рассказывает о шалостях трёх котят-трёхлеток и о том, как мудро поступает в каждой ситуации их мама. Очень рекомендую, не столько для детей, сколько для мам!

Как нельзя наказывать детей

1. Физически. Вы никогда не решите проблему, если будете бить его. Всё, что он вынесет из этого наказания, это то, что удары — это нормальный способ общения и будет практиковать его и с вами, и с детьми во дворе и со всеми другими людьми. Конечно, иногда так трудно сдержаться, чтобы не влепить затрещину, но на то мы и взрослые, что умеем контролировать свои эмоции и держать себя в руках. Показывайте ребёнку достойный пример.

Ещё одна разновидность физического наказания — наказание едой. Это недопустимо. Всё, что относится к жизни и здоровью ребёнка, должно выполняться неукоснительно, независимо от того, какой проступок совершил ребёнок.

2. Психологически. Это значит, нельзя направлять наказание на самого ребёнка. То есть, наказание должно быть направлено на поступок, а не на ребёнка, нельзя затрагивать его личность, иначе это чревато серьёзными психологическими проблемами. Например, если ребёнок нечаянно разбил какую-то вещь, не нужно говорить ему, какой он плохой, неуклюжий, ничего не может сделать, неумелый и т.д. Ему и так плохо (ведь он понимает, что натворил дел!), а тут ещё родная мамочка, самая любимая на свете, говорит, что он плохой. В такие минуты ребёнок больше всего верит в ваши слова, и если раз за разом вы будете внушать ему, что он плохой, неумелый, растяпа и прочее, как вы думаете, каким вырастет этот человек? kak nakazyvat rebyonka pravilno

Гораздо лучше и эффективнее вместе найти решение проблемы, которая случилась по вине малыша.  Разбил вазу? Что ж, придётся подмести осколки. И показать при этом, как вам грустно, ведь ваза была так дорога вашему сердцу. Я много раз замечала, что если я мимикой или как-то ещё показываю, что расстроена, Дарья смотрела на меня некоторое время, а потом, осознав мою эмоцию, начинала плакать. Работает безотказно, и при этом не ущемляет личность ребёнка.

3. Нельзя наказывать ребёнка через длительный промежуток времени. Наказание должно следовать сразу за проступком, иначе у ребёнка не будет причинно-следственной связи  и он не поймёт, за что его наказали.

4. Нельзя угрожать ребёнку или пугать его, ведь зачастую вы на самом деле никогда не выполните своих угроз, а значит мы возвращаемся к теме доверия вашим словам: то, что вы говорите, должно выполняться. Более того, глядя на ваше поведение и угрозы, ребёнок учится манипулировать. «Дай, не то я буду кричать, купи, а то укушу», — это зеркальное отражение «Делай, а то врача позову, сиди, а то тёте тебя отдам».

Давайте теперь подведём итоги и ещё раз озвучим, о чём мы сегодня поговорили.

1. Идеальных детей не бывает. Ребёнок — живое существо, а не кукла, он имеет право на своё мнение и желания. При этом он должен уважать слова родителей и выполнять их требования.

2. Капризы — не повод для наказания, это повод обратить внимание на ребёнка и устранить причину его плохого настроения или самочувствия.

3. Наказывать ребёнка нужно только в исключительных случаях:

  • За поступки, имеющие последствия, опасные для жизни самого ребёнка или других людей.
  • За обман.
  • За нарушение правил и запретов.

4. Заранее оговорите круг правил и запретов, а потом неукоснительно их соблюдайте. Это касается всех членов семьи.

5. Применяйте естественное наказание — оно эффективнее криков и ругани.

6. Никогда не прибегайте к физическому и психическому насилию, угрозам и оскорблениям; осуждайте не ребёнка, а поступок.

На этом у меня всё. Я буду рада вашим комментариям и дополнениям, ведь вопрос, как наказывать ребёнка, так или иначе встаёт в любой семье. До скорой встречи!

Понравилась статья? Расскажите друзьям!

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *